erphschwester

Stellen Sie sich vor, Sie sind eine kleine Pfarrerstochter aus der Provinz. Stellen Sie sich weiter vor, dass Sie nicht schön, nicht elegant und weithin unterschätzt sind. Stellen Sie sich vor, Sie sind klug und geschickt genug, den Anschein Ihrer eigenen Harmlosigkeit als Waffe zu nutzen. Sie wandern durch die Welt der großen Männer, die Sie als "Kindchen" und "Mädchen" belächeln, während Sie selbst mit allergrößtem Geschick einen dieser großen Männer nach dem anderen zu Fall bringen.

Stellen Sie sich vor, dass Sie es sich leisten können, einen Wahlkampf für Ihre zweite Amtszeit mit dem Slogan zu führen "Ich bin nicht zum Kanzler geboren."
Und jeder Ihrer internen und externen Feinde lächelt beifällig, während er es nicht ändern kann, dass Sie ein zweites Mal Kanzlerin werden.

Stellen Sie sich vor, Sie werden eingeladen vom amerikanischen Repräsentantenhaus, dort zu sprechen. Als erste deutsche Regentin seit Jahrzehnten. Sie halten dort eine triumphale Rede, ernten Standing Ovation und erfahren beim Dessert des sich anschließenden Essens, dass einer Ihrer größten Deals geplatzt ist.
Ein Deal mit eben den Leuten, die Sie gerade eben so toll gefunden zu haben vorgaben.

In der Tat sitzt die Mehrzahl der Vorstandsmitglieder von GM, die den Opel-Verkauf kippten, im amerikanischen Repräsentantenhaus. Während sie Frau Merkel lauschten, applaudierten, aufstanden, wussten Sie bereits, dass sie am Ende abziehen würde wie ein geprügelter Hund. Ohne auch nur eine Chance, noch einmal über das Problem zu reden. Es war so ähnlich wie beim Kaiser ohne Kleider.
Während der sich noch stolz plusterte, dachten die Ersten schon: "Aber er hat doch gar nichts an!"

So heisst der neue Spot gegen die NEUE Grippe. Dieser endet mit dem versöhnlichen Fazit, dass Hände waschen schützt.

Gleichwohl wurde ich heute dringend ermahnt, mich impfen zu lassen. Weil ich doch ein Haustierbesitzer bin. Und alles, was da kreucht und fleucht, kann an der neuen Grippe erkranken.. Die heisst ja nun nicht mehr Schweinegrippe, weil das uns irrtümlich dazu verleiten könnte, kein Schweinefleisch mehr zu essen. Das aber sollen wir dann schon, sonst wäre die fleischerzeugende Dings sauer.

Sauer ist erst einmal nur die Pharmaindustrie, die ihren Grippekrams nicht so an den Mann bringt, wie es die voran gegangene Panikmache eigentlich versprochen hatte.
Stattdessen meldeten sich zunehmend kritische Stimmen, zunehmend auch aus den Reihen der Mediziner, die beileibe alles taten, nur nicht die Impferei befürworten. Das machte das gemeine Impfopfer skeptisch und nun liegt das Zeugs auf Halde, das man so großzügig im Zehnerpaket bereit gestellt hatte.

Jetzt also die neue Attacke, die da meint, Katzen, Hunde und so fort könnten erkranken, und zwar ganz fürchterlich. Und im Hinterkopf soll dröhnen dieses opernmäßige "ich steeeerbe!", wenn man sich denn nicht impfen lässt. So werden Tierhalter ermahnt, sie sollen sich impfen lassen, weil das (warum eigentlich?) bei den Tieren nicht geht. Und Mann und Frau und Kind (gerne auch die Allerkleinsten) soll seinen bedrohten Körper schützen, selbstverständlich nicht nur vor der neuen, sondern auch vor der alten Grippe.

Nun sitze ich hier und frage mich, und zwar in allem Ernst, was mit meinen Guppis ist. Die schwimmen so fröhlich in ihrem Aquarium und sind vielleicht ganz gefährliche ERREGER und frage ich mich, was ist der Unterschied zwischen meinen Guppis und dem Fisch, der da draussen im Herd grad fröhlich vor sich hin schmurgelt, meiner kommenden Sättigung zum Trost. Warum darf ich den sogar essen und die Guppis solln mich krank machen?

... kann man nur Leuten stellen, die ein solches haben.

Es ist nicht wahr, dass Guido nicht mehr als "also" sagen kann. Ich sah ihn bei der Pressekonferenz, wo er sich als regelrechtes Plappermäulchen erwies und zum Beispiel solche weltbewegenden Sätze sagte wie:
" Um zwei Uhr zwölf waren wir mit den Koalitionsverhandlungen fertig. Um zwei Uhr fünfzehn haben wir HORST und GUIDO zueinander gesagt."

Das sind Erkenntnisse, die die Welt braucht. Und wir warten schon aufgeregt auf den Moment, wo Guido vor die Welt tritt und bekennt:
" Nach der dritten Flasche Wein fiel mir mein Schulenglisch wieder ein und wir konnten die Dolmetscher und die Frauen weg schicken. Seit drei Uhr in der Früh´ sagen wir BARACK und GUIDO zueinander." Wir dürfen gespannt sein, ob sich Barack, wenn Guido ihm dann zufrieden grinsend das Knie tätschelt, ähnlich peinlich berührt windet wie der Horst, dem die Veröffentlichung solch intimer Momente nicht ganz recht gewesen zu sein schien.

Jaja, was tut man nicht alles nachts um zwei. Ein jeder von uns kann ein Liedchen davon singen, dass man da schon mal schwach wird und Dinge tut, die man sonst nie täte.
Zum Beispiel eine Koalitionsvereinbarung unterschreiben