erphschwester

Menschen lieben Rituale. Sie sind oft ganz einfach und erfüllen uns doch mit Zufriedenheit, wenn nicht gar Glück. Warum auch immer. Vielleicht bedeuten Rituale, dass Menschen sich verstehen, was immerhin etwas ist in einer Zeit, da jeder so unheimlich individuell ist, dass er am Ende ziemlich allein da steht. Rituale also schaffen Verbindungen zwischen Menschen, die eigentlich nichts miteinander zu tun haben.
Gestern zum Beispiel hatte ich bei meinem Getränkehändler die Idee, meinen Einkauf, selber einzupacken, was dieser sehr übel vermerkte. Sollte das womöglich heissen, dass ich ihn nicht mehr leiden kann? Jedenfalls traute er sich heute erst nach Rückfrage, meine Flaschen in den Einkaufsbeutel zu verstauen.

Mein Zeitungshändler und ich sind weniger animos. Es beginnt stets damit, dass ich, während der Kunde vor mir fertig bedient wird, die Schlagzeilen der großen Zeitungen lese und dann in die kleine Bude werfe. Da mein Zeitungshändler die Sachen nicht nur verkauft, sondern auch selbst liest, manchmal vom Radio im Hintergrund untermalt, berichtet er mir darauf hin das Neueste.
Heute zum Beispiel ist Althaus zurück getreten. Den er, so als Mensch, doch eigentlich ganz nett fand. Ich wende ein, dass dieser Blödmann Kreationist ist, wovon mein Zeitungshändler keine Ahnung hat. Ich erkläre und teile mit, dass Kreationisten ein Rückschritt in der Menschheitsgeschichte und obendrein saublöd sind, von Nettigkeit keine Spur. (Neue Faschisten, schießt es mir durch den Kopf, aber das sage ich nicht.)
Sein Wahlkampf, also der vom Althaus, sei saft- und kraftlos gewesen, sage ich. Aber so sei er doch in der ganzen Republik, meint der Zeitungshändler. Ich stimme ihm zu und weiss auch den Grund: Warum sich anstrengen? Entweder der Wähler ist blöde und wählt irgendwie mittig, wobei es egal ist, was denn nun genau. Mitterechts, Mittelinks, liberal - scheißegal. Oder aber der Wähler driftet an die Kanten, rechts - links ... wenns Protest ist, dann isses auch egal. Und immerhin sind die Linken nicht ganz so sinnentleert wie die anderen, die nur immerzu die alten Parolen wiederkäuen. Selbst die konservativen Moderatoren der Landtagswahlen kriegten bei der Rote-Socken-Diskussion vom Herrn Niebel das große Gähnen.

Am Ende verständigten wir uns darauf, dass die Linken trotzdem bundesweit nicht über die zehn Prozent kommen, nicht mal aus Protest, und alles wieder bei der großen Koalition enden wird.

Es sei denn, allerhand langjährige Nichtwähler gingen plötzlich hin.
Es sei denn ...

Eine Freundin regte heute an, ich solle über die Jugend schreiben, was mir doch als Thema recht weit gefasst schien. Als Erläuterung redete sie dann etwas von Häschen, Hüpfen und großen Spiegeln, was mich vollends verwirrte.
Schnell erkannte ich, dass ihre Assoziationen und die meinen, was Jugend angeht, doch reichlich auseinander driften. Auch die mit gesandte Musik, die sie mit einer Geste anbot, als wäre sie sicher, dass mir DAS auf jeden Fall zusagen müsse, war nicht sehr hilfreich. Sie weiss doch, dass ich sehr andere Musik liebe als sie.


Ich jedenfalls erinnere mich noch gut genug, um zu wissen, dass ich als junger Mensch Spiegel hasste (das tue ich noch heute!) und niemals jenseits des Alters von acht Jahren gehüpft bin. Ich hätte das albern und zutiefst beschämenswert gefunden. Und, genau genommen, fand ich Jugend so ganz und überhaupt nicht toll. Ich hatte das Gefühl, alle Welt blickt auf mich herab, was nicht zuletzt auch der Verdienst meiner drei älteren Geschwister war, die immer alles, was für mich neu und toll war, schon gesehen, erlebt und gefühlt hatten.
Irgendwie machte es nicht den Eindruck, als sei mein Leben etwas Besonderes, sondern vielmehr eine Wiederholung von lauter schon da gewesenen Sachen. Ein Eindruck, der sich mit den Jahren mehr und mehr verstärkte. Es stimmte ja, alles WAR schon einmal da gewesen.


Und dennoch war ich jung, irgendwann, mit dem diesem Alter eigenen Bedürfnis, ANDERS sein zu wollen, was mich dazu trieb, mehr und mehr verrückte Sachen zu machen. Die eigentlich kaum jemand aus meiner erwachsenen Umgebung mochte. Was mir zutiefst richtig schien, besonders, weil auch meine Geschwister (diese inzwischen schrecklich erwachsenen und in Ansätzen versnobten Menschen ) mich nicht mehr begriffen. Es schien eine Erleichterung, dieses langjährige „jaja, bei mir damals …“ abgeschüttelt zu haben.

Wenn es eine Spielregel in meinem Leben gab, dann die, nicht so sein zu wollen, wie SIE damals waren.


Häschen hatte ich fünf. Als Haustiere. Für meine Kinder. Die Hälfte von ihnen, den Häschen, nicht den Kindern, entpuppte sich sehr bald als ausgewachsene Wilde, die in einem Stadthaushalt nichts verloren hatten. Wir mussten uns von ihnen trennen. Die andere Hälfte segnete das Zeitliche, woraus ich lernen konnte, dass ich nicht für Häschen oder sie nicht für mich geschaffen sind. Jeder von den Fünfen hat uns mehr oder weniger Tränen gekostet und darüber hinaus die Sorge, wie ich ES den Kindern beibringen sollte.

Seit den Häschen und den Kindern weiss ich, dass Verantwortung ein Glück, aber auch eine Last ist, die einen drücken und manchmal schier er-drücken kann. Und manchmal dachte ich, bei den Kindern und den Häschen, dass ich gerne wieder jung wäre; so jung wie damals, als andere für mich die Verantwortung trugen (vermutlich war ich eine schlimme Last!) und ich einfach DA war, ohne mir groß Gedanken zu machen über was auch immer. (Später habe ich mir immer Gedanken gemacht, über alles Mögliche und war eigentlich immerzu am Denken und Mir-Sorgen-machen.)


Seit ich keine Häschen, keine Kinder und keinen Mann mehr zu versorgen habe, geht’s mir besser. Mit mir selbst komme ich ganz gut klar. Ich kenne mich und weiss, was ich mir zumuten kann. Und wenn ich einmal traurig bin, liegts an keinen Häschen oder Männern, manchmal an den Kindern, die sich ja nicht in Luft aufgelöst haben, aber meistens an Sachen, die nicht so wichtig sind. Und bei denen kommt es darauf an, ob ich sie WICHTIG NEHME. Ich arbeite daran, genau das nicht zu tun, und es gelingt mir immer besser.

Vielleicht liegt das an dieser Sache, die meine Freundin vorhin auch noch erwähnte: Sie meinte, es ginge ihr nicht so wirklich um die Jugend, sondern um … irgendwie … Vergänglichkeit. Stimmt: Warum Zeit vergeuden mit unwichtigen Dingen?

Im Wetterbericht haben sie gesagt, dass es vielleicht der letzte richtige Sommertag sein wird. Ich bin auf dem Balkon, freue mich, dass ich mir den Luxus der Teilbeschäftigung und endlich diesen Laptop gegönnt habe, höre Musik über den Funkkopfhörer.

I GOT THE MUSIC IN ME!

Und ich HÜPFE!

... pflegte meine Mutter zu sagen, wenn etwas auch nur in Ansätzen Schöpferisches irgendwie nicht ganz so gut gelungen war. Und es versteht sich von selbst, dass dieses "selten" ungesagt ein Anhängsel wie "blöd" oder "hässlich" hatte, denn andernfalls wäre es ja schön gewesen.

Ich stehe vorm Spiegel, betrachte meinen selbst verbrochenen Haarschnitt und tröste mich damit, dass sich damals, als ich noch zum Friseur ging, mitunter ein durchaus ähnlicher Effekt eingestellt hatte, für den ich obendrein noch mit teuer Geld bezahlen sollte. Und wer würde sich trauen, einem Profi mit der Anmerkung zu begegnen, dass man für "das da" keineswegs bezahlen wolle, weil ... blöd aussehen könne man von ganz alleine. Und damit die Steilvorlage für eine Erwiderung wie "Ich bin doch kein Gesichtschirurg!" liefern.

Also sage ich mir: "Es wächst ja wieder." und bedaure allenfalls, dass ich es nicht überhaupt, grundsätzlich und ganz lang einfach wachsen lassen kann. Das würde vieles vereinfachen. Aber da sind keine Pfunde, mit denen zu wuchern wäre.

So und weil ich ein armer Künstler bin, lebe ich regelmäßig mit diesem Effekt, der mich ein paar Tage lang nur flüchtig in den Spiegel schauen lässt, bis die gröbsten Folgen im wahrsten Sinne des Wortes verwachsen sind und ich feststelle, dass es doch eigentlich ganz gut ... naja, so viel halt wie "drin" ist. Und sowieso, tröste ich mich, sind Frauen mit über Fünfzig ja beinahe unsichtbar, wenn sie nicht gerade irgendwelche fürchterlichen Untaten begehen, dank derer man sie allenfalls belächelt. Dieses Pumuckl-Rot zum Beispiel, von dem ich hörte, dass es die Klimakteriumsfarbe ist. Ja, klar, wenn keiner mehr hinguckt, setze ich mir einen Korb Apfelsinen auf den Kopf; dann klappts vielleicht noch mal.

Ich bevorzuge solides Schwarz, auf dem Kopf und im Winter auch bei der Kleidung. Im Sommer ergänze ich gern mit Weiss, an wagemutigen Tagen mit Rot. Keíneswegs jedoch gehöre ich zur Fraktion derer, die im Kleiderschrank den Regenbogen haben. Und das nicht nur, weil es mir morgens schlicht zu anstrengend wäre, so viel Buntheit zu ertragen, sondern auch, weil nach meiner Meinung Farben auf die Leinwand gehören und in die Natur. Denn in der Natur sieht grundsätzlich keine Farbzusammenstellung blöd aus und auf der Leinwand lassen sich Fehler beheben. So eine Ü-Fü aus dem Farbtopf jedoch ist nichts anderes als peinlich.

Und während ich diese mehr oder weniger sinnträchtigen Betrachtungen anstelle, wird mir klar, dass weder mein Haarschnitt, noch all dies andere Zeugs mich wirklich und ernsthaft beschäftigt, sondern ich mich drücke. Vor dieser zwar grundierten, gleichwohl noch immer jungfräulichen Leinwand nebenan, die nach mir ruft, sie wolle schön und einzigartig werden. Jede von den inzwischen beinah Hundert hat das gerufen, doch nicht jeder konnt´ ich ihren Wunsch erfüllen.
Und mir fällt die Freundin ein, die mich gestern nicht ohne Hintersinn fragte, wie lange ich an einem Bild male. Ich sagte nicht, "Wenn ich erst einmal ...", sondern nannte willkürlich eine Zeit. Was die Rechenmaschine in ihrem Kopf zum Rattern und einen für sie erstaunlichen Stundenlohn hervor brachte. Ich sagte nichts von der Recherche, schlaflosen Nächten und eben solchen Zeiten wie jetzt, wo ich irgendwas tue, während ich in meinem Kopf wieder und wieder durchgehe, was ich wann und wie zu tun habe, damit dieser Anspruch "schön und einzigartig" funktioniert. Ich sagte auch nicht, dass das Glücksgefühl, etwas wirklich Gutes gemacht zu haben, sich erst viel später und manchmal gar nicht einstellt. Dass es zwischendurch Zeiten der Verzweiflung gibt, der totalen Erschöpfung und des unentwegten Gedankenkreisens, warum es nicht funktioniert und wie es noch funktionieren kann. Und dass es manchmal eben doch nicht funktioniert und ich dann wütend werde und einen Stuhl umschmeisse und ein blutiges Messer in den Raum werfe.